Alors c'est une blonde et une brune qui se promènent dans un parc et la Blonde aperçoit des chevaux :
La Blonde: Eh regarde des chevals
La Brune : Non c'est des chevaux
La Blonde: Ben ça ressemble drôlement a des chevals!!!
Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.
bébé singe dit à sa mère: pourquoi sommes nous moche ? la mère répond il y a pire si tu voyais la tête de celui qui lit ce message tu serais rassuré. :lol:
quel est la différence entre une majorette et un cheval ?
la majorette à un neuronne en plus que le cheval, ce qui lui évite de chier partout le long du cortège. :siffl:
Toto est sur la rue et est en larmes , un passant lui demande pourquoi pleure-tu ? Toto lui réponds que sa grand-mère est tombée dans les escaliers à partir du 5em étage et qu'elle est montée au ciel. la passant lui répond: mince alors quel rebond elle a fait.
Un gars entre dans un bar et apercoit un de ses potes, l'air desoeuvre
et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il
s'assoit à cote de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana a mon boulot, avec qui je
voulais sortir ? Celle qui me donne une erection a chaque fois
que je la vois ?
- Oui, repond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a
accepte
- Eh, mais c'est genial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous ?
- C'etait ce soir il y a une heure .... je suis alle chez elle mais
j'avais peur d'avoir une erection devant elle, alors
j'ai pris du gros ruban adhesif et je me suis scotche la bite le long de
la jambe, pour ne pas que ca se voit au cas ou je bande ....
- C'est une belle marque d'attention !
- ...Enfin, j'arrive a sa porte, et la elle m'ouvre, habillee avec une
jupe hyper courte et un decollete incroyable.
- Et alors ?
- Je lui ai envoye mon pied dans la gueule ..
Un peu hard mais bien marrante :mdr:
La SoUfFrAnCe Va tE pUrIfIeR.... [img]http://www.danasoft.com/sig/bloodevil.jpg[/img]
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.
Le médecin lui demande: "Pourquoi???"
"Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents,sans ses dents..."
Le médecin, choqué, l'interrompt:
"Vous avez même demandé l'aide de la voisine???"
"Eh oui, docteur.
Vous voyez, on a tout essayé et personne n'a pu enlever ce putain de bouchon du flacon."
Dans un zoo, un employé est exclusivement chargé de s'occuper de l'éléphant « Dumbo », qui est la vedette du zoo. Un beau jour, Dumbo vient à mourir, et l'homme entre dans un immense chagrin.
Il pleure pendant des heures et des heures.
Au bout d'une journée, le propriétaire du zoo, va le voir, et lui dit :
« Voyons, arrêtez de pleurer, on en achètera un autre d'éléphant ! »
« C'est pas ça le problème, ça se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou ! » :x
La société Cyberpage vient d'être rachetée par la multinationale InfoDigit.
Mutations, licenciements, changements d'attributions et de responsabilité touchent de plein fouet les employés de la petite société.
Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
"Pourquoi pleures-tu?" lui demande la collègue
"Tu te souviens de John? Il y a trois mois, on apprenait qu'il était muté à Vire, et aujourd'hui, il est VIRÉ.
Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l'envoyait à Limoges, et aujourd'hui qu'est-ce qu'on apprend, qu'il est LIMOGÉ !"
"Oui... Où veux-tu en venir?"
"Le directeur du personnel vient juste de m'envoyer à Castres..." :o
Combien de perroquet peut-on mettre dans le slip d'un homme?
ca dépend la taille du perchoire!!!
Quelle est le difference entre un homme et une tempete de neige? Il n'y en a pas dans les deux cas tu ne sais pas combien de temps ca va durer et combien de centimetre il y aura !
Pourquoi les femmes se marient-elles ?
Vous avez deja vu un vibromasseur tondre la pelouse?? :siffl:
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances :siffl:
Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de
l'étonnement.
Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas
arrivé depuis deux ans.
Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se
réveille, et il lui montre son énorme sexe turgescent :
"Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de
ce qu'on pourrait faire avec ?"
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
"Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter
pour la laver !" :o
A la table d'à coté une famille dine -La mére ,le pére la fille et le fils-
la fille adolescente demande a sa maman :
Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases.
A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans c'est comme le bambou, flexible mais sur.
A cinquante il devient un sapin de Noël.
Le Père: - Un sapin de Noël ?!
La Mère: - Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t'il ?
Le père, déjà fâché, répond :
Bien, mon fils, il existe trois types de seins.
A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes.
Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants.
Après cinquante, ils deviennent comme des oignons.
La Mère: - Des oignons?!
Le Père :- Oui, tu les regardes et tu pleures :o
Un mec complètement bourré sonne chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève, hagard, et demande :
" Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :" Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !!
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit:
" Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, mais va te faire f.... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente et lui dit:
" Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. "
" Ouais, mais en plus il est bourré. "
" Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... "
Son mari, pris de remords, cherche ses affaires, se rhabille, se prend les pieds dans le tapis, manque de tomber dans l'escalier et descend finalement.
Il ouvre la porte et dit :
" Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond :" Là, sur la balançoire!
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus
de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10
centimètres de diamètre,des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais
dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.
Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir rejoindre son mari et le pape Jean-Paul II.
Mais sa santé étant encore bonne, il ne fallait pas compter sur le destin.
Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
A ce stade de ses résolutions, elle se dit :
- Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur.
Mais problème, où était exactement le coeur ? Comment être certaine de ne pas se rater ?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe qui lui répondit :
- Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour une blessure par balle dans le genou gauche... :o
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.
Même Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
- « Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois,
Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités,déclare :
- « Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! »
- « Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder ! »
- « Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? »
- « Non ! »
- « Vous préférez ma Porsche ? »
- « Ji m'en fous di ta Porsche ! »
- « M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? »
- « Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!! »
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme : Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme : C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest…
Une brune et une blonde marchent dans un parc public.
La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..." - Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?"
Une blonde s'est fait violer.
Les flics lui demandent : "Vous ne vous êtes pas défendu ?" et la blonde répond : "Je n'ai pas pu, mon vernis était pas sec"
Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque." L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes. L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause... Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque"
C'est l histoire d un mec qui s arrête dans un ptit bar sur le bord de la route
sur le comptoir il voit : sandwich au poulet 5 dollars, bière 8 dollars, branlette 15 dollars
il regarde la serveuse et il constate qu elle est assez jolie
il lui demande de s approcher et lui dit : c est vous qui faîtes la branlette ?
la serveuse répond : oui, ça te tente ?
l homme : Nan jvoulais un sandwich au poulet alors lave- toi les mains !!!!!!!!
Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!
Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter. Une semaine plus tard, c´est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte. De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure. Deux semaines plus tard, c´est au tour de soeur Marie ( 85 ans) de tomber enceinte ! !! Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... C´est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte ! !! Là, elle convoque tout le couvent ( ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :
- Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s´amuse à éjaculer sur les cierges. Faut le débusquer et lui faire la peau !
De notre correspondant Youquiback 2
De Pissedru dans l'Aisne à 13h00 :
Cyclone Katrina : revendication de l'organisation terroriste Al-Qaïda.
Dans un communiqué adressé à notre rédaction, Al-Qaeda revendique le cyclone Katrina qui a ravagé le sud des Etats-Unis et particulièrement la ville de la Nouvelle-Orléans. Le juge anti-terroriste Bruguière, estime que la prochaine cible d'une attaque terroriste au cyclone pourrait se produire en Europe.
Top Model 2005 : le scandale qui éclabousse la finale
A peine une semaine après la grande finale qui a consacré la Valaisanne Alizée, la production de l'émission de télé-réalité estivale de M6 est aujourd'hui dans le plus grand embarras après que des sources bien désinformées ont révélé que la finale ne s'est pas déroulée comme il était prévu à l'origine. Dans le milieu de fans d'Alizée, on fait part de sa "consternation".
La Grande Braderie de Lille s'ouvrira en présence de Benoît XVI le premier week end de septembre
Après une délocalisation réussie dans le Larzac, la grande braderie de Lille revient dans la capitale des Flandres pour une édition dont le point d'orgue sera la venue de Benoît XVI, ce qui réjouit Charles Eddoir du Bonchoix, président de l'association Vivre Catholique dans le Nord.
Rentrée des classes : le ministre promet des "transports efficaces" pour le corps enseignant
Gilles de Robien, le nouveau ministre de la Sécurité des Transports dans l'Education Profitable, ne pouvant abandonner ses anciennes préoccupations ministérielles, a décidé de s'attaquer au difficile problème des transports des professeurs fraîchement nommés dans leurs établissements. En effet, des milliers de professeurs ne connaissent pas, à une semaine de la rentrée des classes, leur établissement d'affectation ce qui pose de graves problèmes de délai de livraison. Le ministre se devait de réagir sans tarder à ce problème sociétal majeur.
Le Crédit Lyonnais exige que Lance Armstrong rende les lions en peluche
Alors que commence la campagne du Crédit Lyonnais pour promouvoir sa nouvelle image de marque, LCL, le partenaire historique du Tour de France a décidé de frapper un grand coup dans la lutte anti-dopage en exigeant que le champion américain soupçonné de prise d'EPO rende "sur le champ" les innombrables lions en peluche qu'il a gagnés à chaque étape où il portait le maillot jaune lors de ses sept tours gagnés. "Tourner la page des années fric, c'est aussi s'attaquer au dopage", commente une source bien désinformée proche du dossier.
Jean Pierre Pernaut sombre dans le Ricard.
Selon des sources bien désinformées proche de TF1, le présentateur vedette du 13h de la chaîne culturelle a sombré dans l'alcoolisme après que la presse people a révélé la liaison entre Daniel Ducruet et Sthéphanie Marquay, future ex-compagne de Jean Pierre Pernaut. Pour Sigmund Dubonchoix, psychiatre du personnel de TF1, "l'addiction de Jean Pierre au Ricard s'explique par une blessure datant de son enfance picarde pendant laquelle il a subit les quolibets de ses camarades qui l'appelaient Pernod-Ricard. Pour un picard tel que Jean Pierre, être comparé à une boisson méridionale a provoqué un profond sentiment de haine qui ressurgit aujourd'hui sous la forme d'une attitude auto-destructrice".
France Télécom (Orange) SFR et Bouygues Télécom s'entendent pour démentir la rumeur d'entente illicite
Dans un communiqué commun adressé par SMS à notre rédaction, les trois opérateurs de téléphonie mobile indiquent que s'il y a eu entente, elle s'est faite "à l'insu de notre plein gré".
:lol: :lol: :lol:
Un patron arrive le matin à son bureau et voit sa secrétaire (BLONDE évidemment) en pleurs, effondrée.
- Mais que vous arrive-t'il? Lui demande le boss.
- Bouuuuhhhh, snif, ma maman est décédée cette nuit. répond la malheureuse.
- Je vous présente mes sincères condoléances, mais suite à une telle tragédie, vous devriez rentrer chez vous.
- Noooooon monsieur je voudrais rester travailler pour avoir les idées ailleur, ne vous inquiétez pas, ça va passer d'ici quelques minutes......
- Bon c'est comme vous le souhaitez. Lui répond le Boss.
Une heure après, le boss sort de son bureau et la secrétaire pleure toujour et c'est pire que précédemment, il lui demande alors.
- Mais voyons, ça ne va toujours pas mieux?????
- Noooooon, c'est piiiiiiiiire......
- Pire, lui demande le patron, mais enfin, que peut-il y avoir de pire?????
- Eh bien je viens de téléphonner à ma soeur..... eh bien elle aussi sa maman vien de mourir, bouuuuhhhhhhh... :o
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