C'est deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ? demande l'autre.
- J'ai vu ce branleur (je parle de mon mari) aller au cinéma avec une autre femme !!!
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ?
Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?
- Ben, je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.
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Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire !
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi, j'étais énervé je savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.
Oh ! Grand-mère, comme vous avez de grandes oreilles.
- C'est pour mieux t'écouter mon enfant.
- Oh grand-mère, comme vous avez un gros nez.
- C'est pour mieux te sentir, mon enfant.
- Oh grand-mère, comme vous avez de grosses lèvres.
- Bon ça suffit maintenant ! Sors de sous les draps !
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C'est un gars dans un bistrot, complètement bourré qui s'en prend à son voisin de bar.
- Moi je bois... HIPS... pour ou...oublier toutes les déceptions que j'ai eu avec les femmes !
- Ahhh ouais ! HIC... p..p..pourquoi t'as été déçu ?
- p...p...passque j'ai une b..b..bite tellement grosse que quand je me ddddddéshablille, elles HIC se barrent en c..c..courant !
- Mais tttttu dis des cc.cc.cc HIPS conneries !
Et l'autre, n'écoutant même plus son voisin fous sa main dans son froc, en ressort une sorte de homard, et le balance violemment par terre !
- Et c..c..ccomme si ça ssssssufisait pas, j'ai ch..chopé des morpions.
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Un gars entre dans un magasin.
- Ils sont frais vos oeufs ?
- Sûrement plus frais que les vôtres, en tout cas !
- Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure.
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Pourquoi l'artichaut est le légume le plus maso ?
Parce qu'on lui coupe la queue et qu'on lui arrache les poils avant de le bouffer.
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C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la costa brava.
Le premier soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains, la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment. Le mari arrive, entre dans le lit, et ferme la lumière, se tourne sur son côté et s'endort.
La nuit suivante, même topo : il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Et ainsi de suite...
Un soir, le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière, des gants et un cache-nez. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et sa femme décide d'intervenir :
- Hé!!! tu ne vois donc pas le trou entre mes jambes ?
Le mari se retourne alors de son côté et grogne :
- Ah c'est donc de là que vient le courant d'air !
Un ventriloque et une femme enceinte voyagent dans un compartiment de train. La femme est tranquillement en train de lire quand l'homme dit avec une voix de bébé :
- Maman ?
La femme lève la tête, ne voit rien.
- Maman ?
- Vous avez entendu demande la femme.
- Oui je crois bien.
- MAMAN ?
- Mais mais c'est toi mon petit ?
- Oui c'est moi maman.
- Monsieur, vous avez entendu c'est extraordinaire. Mon enfant me parle.
- Merveilleux, je n'ai jamais vu ça.
- Mon petit, tu vas bien ?
- Oui maman, très bien.
- Et tu veux quelque chose ?
- Oui maman.
- Qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais serrer la main au monsieur.
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Des jumeaux discutent dans le ventre de leur mère.
- Ben moi, dis le premier, quand je serais grand je veux être plombier !
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peux plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer.
- Ben moi, dis l'autre, quand je serais grand je veux être détective privé, comme ça je pourrais retrouver l'enfoiré qui viens dégueuler chaque soir dans le couloir en hurlant !
ne t en fait pa CHOUCHOU g lu tte vos blague elle sont tro bien
g ete mort de rire
bon je vai en mettre kke 1 ossi il fo ke je m en souvienne 1 peu,
d ici a+ et pleine de blague :D
C est 1 grand vizir ki avai 1 cheval blanc et k il l aimé plus ke tout o monde mais en voyant les jour passer et son cheval ne reagissant a rien il decida alor de passer une annonce:
"Je donnerai ma fille ainé a celui ki reussira a faire reagir mon cheval"
Les gens vinrent du monde entier mai personne ne reussi a le faire reagir seul 1 homme ki murmura 1 truc dans l oreille du cheval reussi a faire rire le cheval.Il reparta alors avec la fille du vizir
Les jour passerent et le cheval continué toujours de rigolé,le vizir commenca encore a en avoir assez et re passe 1 annonce:
"Celui ki reussi a arreter le rire de mon cheval pourra repartir avec ma 2eme fille"
Les gens vinrent du monde entier mai personne ne reussi a arreter son rire mai le jeune homme ki la fait rire lui fai kke chose et le cheval se met a pleurer,il repart alor avec la 2eme fille du vizir.
Lorsk 1 homme lui demande ce kil a fait il repond alor:
-je lui ai dabords di ke j en avai une plus grosse ke la sienne ,alors il s est mi a rire,
la 2eme foi je l ai montrer il s est alor mi a pleurer. :twisted:
Trois femmes d'âge mûr prennent le thé.
- Mon mari est impuissant à 100 %.
- Moi, le mien l'est a 200 %.
- Mais c'est impossible !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !
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Un gars dans un wagon non-fumeur s'allume une clope.
Une nana lui dit :
- Mais vous fumez ! Vous intoxiquez tout le monde.
- Et alors, toi, tu suces ?
- HEIN ??? Et puis quoi encore !!!
- Et bien alors tu vois : personne n'est parfait !
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Les animaux de la jungle s'emmerdent quelque peu et décident de construire un bordel.
Tout se passe bien, les affaires tournent. Un soir, des coups répétés à la porte... Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre un petit lapin blanc venu là tout excité pour tirer son coup.
- Pas de problème, lui dit mère maquerelle.
Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées. Toutes sauf pute-boa.
- Ecoute on a là un nouveau client, un lapin. Alors je connais tes instincts, mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce, retiens-toi de le bouffer.
Le lapin entre, pute boa a juré ses grands dieux qu'elle ne l'avalerait pas. Mais mère maquerelle n'a pas confiance. Elle reste derrière la porte une oreille aux aguets... Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que suspect.
Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa.
Mère maquerelle secoue de toute ses force cette dernière et arrive à lui faire recracher le client.
Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l'air ravi en gueulant :
- Put... cette pipe !!!
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Le petit matou suit son grand frère qui lui dit qu'il va lui montrer comment faire l'amour.
Les deux chats arrivent près de la ferme où se trouvent la chatte désirée et commencent à miauler. Manque de pot, c'est le chien de garde qui arrive et qui commence à leur courir après.
Les 3 animaux courent autour de la ferme avec le matou en tête suivi du petit chat et du chien féroce qui aboie.
Ils font ainsi 1 , 2 puis 3 tours de la ferme en courant à fond. Au quatrième tour le petit chat, au prix d'un effort paroxystique, arrive à rattraper son grand frère et lui crie :
- Bon, moi je baise encore un tour et puis j'arrête, parce que c'est vraiment trop fatiguant !
Dans un Café-tabac-Loto-PMU :
- Je jouerais bien au tiercé, mais je connais rien aux chevaux.
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups : comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette année ?
- Eh bien, heuuuuu... 44 fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-44.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé : la combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! Ca m'apprendra a me vanter !
Un gars arrive dans son restaurant preferé et s'assoit a sa table habituelle.
Il jette un coup d'oeil et remarque une superbe blonde a deux tables de lui.Il appelle le serveur et lui demande d'apporter a celle ci leur meilleur bouteille de champagne.
Le serveur amene la bouteille a la blonde en liu indiquant la table du gars.
Elle dechire un bout de nappe et ecrit qqchose.
Le serveur apporte le mot au gars et celui ci lit ceci :
Pour avoir une chance de me baiser vous devez avoir ;
Une Mercedes dans le garrage
un million d'euros sur votre compte en banque
et 25 cm dans le pantalon.
Le gars dechire lui aussi un bout de nappe por lui repondre et donne le mot au serveur.
La blonde lit le mot:
il faudrait que je vende la Ferrari et la lamborgini pour qu'il ne me reste que la mercedes
Il faudrait que je perde 99 millions d'euros en bourse pour qu'ik ne m'en reste plus qu'un.
Et je ne suis pas pret a me couper 5 cm pour coucher avec vous.
007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors :
- " Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ? "
- " Non " répond-t-il, " Q m'a donné cette montre high tech et je la teste... "
- " Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ? "
- " Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi ", lui explique-t-il.
- " Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? ", demande-t-elle, intriguée.
- " Elle me dit que vous ne portez pas de culotte "
- La femme gloussa un peu puis répondit : " Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte. "
Alors 007 se mis à remuer sa montre, la tapota et dit :
- " Mince, elle doit avancer d'une heure ! "
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Comment caresser une femme dans 17 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle.
S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Herault.
Un paysan avance tranquillement avec son tracteur sur la route, tirant derrière lui une remorque pleine d'engrais. Un petit garçon jouant devant chez lui le voit et lui demande :
"Qu'est-ce que vous avez dans votre tracteur, monsieur ?"
"De l'engrais", répond le paysan
"Et vous allez faire quoi avec ça ?", continue le petit garçon.
"Le mettre sur les fraises", répond encore le paysan.
"Vous devriez plutôt vivre ici", lui conseille le gamin, "Nous on met de la crème et du sucre sur les nôtres."
- Cher ami, savez-vous que j'ai un truc pour manger gratuitement...
Le Rabbin, intéressé :
- Super ! Donnez-moi votre secret...
- Que cela reste entre nous, hein ? Alors voila; Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert, le tout avec une bonne bouteille et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le Rabbin :
- Whaooo ! On essaie demain ?
- OK...
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le Prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le Rabbin de rajouter :
- D'ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie...
Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande : - Comment t'appelles-tu ? - Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit : - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ? - Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme - Bien, je m'appelle Neige, dit le noir Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit - Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule La femme lui répond : - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes. :?
Une secrétaire annonce à son patron: j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise!
Le patron lui dit: commencez par la bonne.
La secrétaire lui répond : et bien, vous n'êtes pas stérile.
Cette scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien ça.
- Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée pasque ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydraulique, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydrolique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t'entends pas UN bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas UN bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda multispires que quand tu t'asseois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène " t'étais ou ?, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains, gnagnagnagna !!! "
Sur ce son collègue rétorque :
- Ah ben mon pov 'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le range Rover 3 lites diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Pis je rentre dans ma cours je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme, le chien il braille comme pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur un matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"Putain après une bonne cuite comme ca je me ferais bien sucer moi !!!!"
Ben je te jure que ma femme elle se réveille pas !
Un journaliste interviewe un paysan corse:
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la
montagne... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.
L'année passé un petit gars s'est présenté à ma porte la journée d'halloween habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons.
Une minute plus tard, il sonne à nouveau à ma porte.
Je lui dit: " Tu n'es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute? "
"Non , là je suis Rocky 2 !!! "
Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourait viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie.
La plus grande peur de la femme était qu'il n'y ait pas de paradis.
Après une longue vie, le mari fut le premier à mourir et comme il avait promis, il prit contact avec sa femme pour l'aviser.
- Manon... Manon....
- Est-ce que c'est toi Stephan ?
- Oui, je suis revenu comme nous nous étions entendus.
- Comment est-ce ?
- Et bien, je me lève le matin, je fais du sexe, je déjeune, je fais du sexe, je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour, je dîne, ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après-midi, je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la nuit, je dors et je recommence la même chose chaque jour.
- Oh Stephan, tu es sûrement au paradis!
- Non ! Je suis un lapin au Kansas !
C'est la mere d une famille de 3 enfants tres pauvre qui en preparant le dinner fait tomber des blomps de carabine dans la soupe ,comme ils sont tres pauvre elle decide de ne pas jetter la soupe mais de la servir quand meme.Les enfants mangent le soir puis le lendemain le tout petit va voir sa mere:
"maman hier soir apres avoir dinner ,je suis parti au toillette et lorsque je pissais ,ya des plombs qui sont tombés!"
la mere:"oui je sais mon fils j en avait renversé dans la soupe sans faire expres."
Puis apres c est le second plus grand qui arrive:
"maman hier soir apres avoir dinner ,je sui aller au toillette et lorsque je pissais...
"oui je sais ton ptit frere me la dit ,y avais des plombs dans ta pisse"
Enfin le dernier plus grand encore arrive et dit:
"maman hier soir ,apres..."
la mere:"apres avoir dinner ta pisser des plombs ..."
"No maman ,apres avoir dinner ,je suis aller dans ma chambre et quand je me suis masturbé j'ai tué le chien!!! :? "
En faite chouchou avec toutes les blagues que tu connais tu devrais ecrire un livre lol :)
c'est deux poissons rouges dans un bocal,
le premier demande : "mais au fait? quel jour on est?"
le second repond : "ben... mercredi."
le premier : "HEIN? QUOI? DEJA????"
Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin.
Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande:
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?
L'autre répond:
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort
- Oh... je suis désolé.
Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre putain
de chat!
Quelle est la meilleure position pour l'amour du point de vue féminin ?
- Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle.
ou
- La levrette, parce qu'on gagne 2 centimètres et on est pas obligée de sourire.
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Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent
quand le cancre de service lance :
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond :
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main !
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Thomas invite sa mère à dîner.
Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires.
Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.
"Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas."
Quelques jours plus tard, Tomas reçoit une lettre de sa mère :
"Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t'embrasse fort. Maman"
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C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar, et là il voit un écriteau :
"Bière $5, Sandwich au poulet $8, Branlette $15".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignone, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
"Heu, la branlette la, c'est vous qui vous en occupez?".
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui sussure :
"Oui, c'est moi joli garcon".
Le mec s'empresse de répondre :
"Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !".
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