Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ?
- Ce sont les seules qu'ils comprennent !
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
Un Allemand, un Anglais et un Français sont invités chez un Emir très riche qui possède une piscine magique.Il suffit de penser à quelquechose quand on plonge pour que celà se réalise.
L'Allemand prend son élan et plonge en pensant "bière" et la piscine se remplit de bière.
L'Anglais s'élance et pense "whisky" avant de plonger. La piscine se remplit de de whisky.Tout le monde est epoustouflé. Mais le Français se dit qu'il y a bien mieux à faire avec cette piscine.Il prend son élan et, au moment de plonger, trébuche "MERDE !!!
Un Américain demande à un Japonais : " Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?" Le Japonais lui répond : " Sans aucune hésitation devenir Français " "Et pourquoi donc ?" lui dit l'Américain . Et le Japonais répond : " Parce qu'ils retardent de 20 ans."
C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade, au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.
Qu'est ce qui est très long, très dur et qui débouche sur 60 millions de trous du cul ?
- Le tunnel sous la Manche .
Un facteur remet une lettre à un français en lui disant: Voilà une lettre par avion. Le français répond : Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !
Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute."
L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"
Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit !
Pourquoi les belges nagent ils toujours au fond des piscines ?
Parce qu'au fond ils sont pas si cons.
Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit:
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
Le deuxième répond : Tu es fou? On aura peut-etre pas la même barque la prochaine fois!
Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !
bon j'en ai d'autres mais j'arrête ça va pas faire plaisir à Chouchou et il va encore se venger ;) ...
Un gamin crie à sa grande soeur : - Corinne, descends vite : c'est Leonardo di Caprio qui a entendu parler de ta beauté et qui voudrait savoir si tu accepterais de sortir avec lui, ce soir. Et, dans un grand éclat de rire, il ajoute : - Avoue que je t'ai bien eue ! En fait, ce n'est que ce pauvre Olivier.
Désespérée devant l'apathie du garçon timide qui se tient à côté d'elle, sur le canapé, une nana lui dit : - Ne t'étonne surtout pas si, au cours de la soirée, je te lance une gifle - même si tu n'as pas essayé de m'embrasser de force ou de glisser une main dans ma culotte. Pour moi, ce sera juste une façon de vérifier que tu es toujours éveillé.
En voyant sa mère en train de taper sur son clavier d'ordinateur, une jeune fille lui dit : - Ecoute, maman, ton intention est excellente de rédiger, à l'intention de Frédéric, un petit texte de ta façon, à la fois plein d'humour et de poésie, mais s'il doit, un jour, se déclarer, je préfère qu'il le fasse avec ses propres mots.
- Je vais me marier demain, dit une jeune femme à sa meilleure amie. Tu sais que je suis orpheline depuis mon plus jeune âge. Alors, j'ai pensé que toi, qui es mariée, déjà depuis quelques années, tu pourrais jouer le rôle de ma mère, en me donnant quelques conseils. - Bien sûr. Veux-tu qu'on commence par les mérites respectifs de la pilule et du contraceptif ? - Heu, ça, je suis imbattable, là-dessus. En revanche, c'est quand j'essaie de faire une mayonnaise que ça se gâte.
Un courriériste littéraire qui jugeait son sexe ridiculement petit a fait confiance à un chirurgien. Celui-ci lui greffe, à la place, la trompe d'un jeune éléphant. Dès qu'il est sorti de la clinique, l'homme reprend ses activités habituelles, en commençant par un cocktail chez Gallimard. Il se met à bavarder gaiement avec l'attachée de presse de la maison quand, soudain, il déboutonne sa braguette : - On est un peu loin du buffet, dit-il, mais je vais quand même tâcher de vous attraper quelques cacahuètes.
Une vache broute dans un pré et voit dans l'herbe un gant
- Tiens se dit-elle, un soutien-gorge
C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le petit Toto, 10 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.
- Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là?
Et Toto répond:
- Devinez...
Un jour toto rencontre Hulk et lui dit : "t'as vu, ta chemise est déchire". Hulk regarde et s'exclame : "Oh, j'suis vert!"
Que fait un crocodile lorsqu'il rencontre une crocodile ?
Il l'accoste.
Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :
-T'es une fille ou un garcon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
-Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garcon, t'as des chaussons bleus !!!
La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands: "Moi je veut être pompier madame!" répond Jérôme. "C'est bien Jérôme....et toi Michaël?" "Moi je veux être policier madame!" "Ah!...Et toi Marjory?" "Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!" "C'est bien Marjory, c'est un très joli métier..." Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The "Le Cancre" de la classe: "Et toi Toto?" "Moi je veux être grand rocker maîtresse!" "Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto?" "Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et pafffff!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer.... À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents: "....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une baffe!" "C'est quoi Toto "grand rocker"?, lui demande sa mère. "Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et re-pafffff!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!" Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud: "Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand." "Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?" "Petit rocker!" "Ah...Et c'est quoi "petit rocker" Toto?" "Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."
Pourquoi le sexe des Belges a-t-il la forme d'une frite? - Parce qu'ils baisent comme des patates.
Un naufragé belge vit depuis quatre ans sur une île déserte, à moitié affamé. Un jour enfin, il réussit à construire un radeau et à gagner une autre île où vit une superbe femme. Celle-ci rassemble ses meilleurs provisions et lui confectionne un plantureux repas. Puis elle lui murmure d'une voix langoureuse: - Et maintenant, vous allez avoir ce qui a dû tant vous manquer depuis des années ! - Pas vrai, dit le Belge, vous avez des frites?
Qu'est-ce qu'une pomme de terre, pour un Belge ? - Une frite sauvage.
Un couple de Belges fête son anniversaire de mariage dans un restaurant russe. Naturellement, ils commandent du caviar. Celui-ci arrive avec toasts, beurre, crème fraîche, citron et vodka bien frappée. Dix minutes se passent et les Belges ne touchent à rien. Dix autres minutes : ils ne se sont toujours pas servis. Au bout d'une demi-heure, le maître d'hôtel approche: - Il vous manque quelque chose ? - Ben, oui, on attend les frites
Un vieux clodo marche dans un chemin de campagne. Il discerne soudain, une silhouette vaguement féminine.
- Nom de Dieu, cette silhouette, cette démarche, cette odeur, C'est Germaine !
En face, Germaine la clodo ne se souvient pas.
- D'où tu me connais ?
- Tu te souviens pas de moi ? Jules ? Jules Dugenou ? Paris 1909 ?
Et là ça lui revient à la Germaine.
- Oh Jules ça fait combien de temps !
- Oh Germaine, ça fait bien 75 ans !
- Tu n'as pas changé le Jules !
- Toi non plus Germaine. Dis... Tu te rappelle comment on nous appelait à l'époque ? Monsieur et Madame 69 ! C'était notre spécialité... Si on s'en refaisait un petit vite fait, histoire de fêter nos retrouvailles ?
- Oh Jules, tu me fais rougir... Mais soit, ça nous rappellera le bon vieux temps. et Germaine l'emmène dans le champ de blé.
- Ah le Titanic... Quel malheur !
- Quoi le Titanic ???? Qu'est-ce qu'il vient foutre là le Titanic ?
- Je lisais juste le morceau de journal que tu as de collé sur le cul "Le Titanic a coulé".
Un couple fait un voyage de pêche. Le mari aime pêcher pendant des heures alors que la femme aime lire dans le bateau.
Un matin, l'homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau, sans savoir trop où aller, pour lire son livre sur le lac. Après une heure, un garde-pêche arrive.
- Bonjour madame, que faites-vous ?
- Je lis, c'est évident !
- Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite.
- Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas !
- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. Je n'ai d'autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention.
- Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle.
- Mais madame, je ne vous ai même pas touché !
- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire.
Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.
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C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour, sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?
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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
-Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
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