C'est un facteur qui fait sa tournée et qui par la même occasion
essaie de vendre des calendriers de la poste.
Il arrive devant la porte d'un immeuble et sonne à la première sonnette.
Il aperçoit alors une dame âgée qui se penche au balcon du premier étage.
- Qu'est-ce que c'est? Demande-t-elle.
C'est le facteur, madame, je vends les calendriers de la poste.
Oui mais je n'ai pas besoin de compost ..
répond la dame.
Le facteur reprend alors un peu plus fort et avec le sourire:
Non madame, je vends les calendriers de la poste
Oui mais je n'ai pas besoin de compost!
Après l'avoir répété une bonne quinzaine de fois,
le facteur commence à perdre son sang froid et se met à hurler:
Je vends des calendriers de la poste
Et la petite vieille:
Mais je vous dis que je n'ai pas besoin de compost!
Le facteur, dégoûté, décide alors de s'en aller et lui dit:
Tu peux toujours aller te faire foutre avec ton compost.
8) coucou 8)
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?
Pour permettre aux vers de dégueuler
Une petite unité de temps? - la milliseconde.
Une petite unité de longueur? - le millimetre.
Une petite unité d'intelligence? - le lepeniste.
En ces temps de politiquement incorrect voire incertain, souvenons-nous...
ça se passe à la petite école. L'inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins:
- Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous?
- Notre Führer, Adolf Hitler!
- Et qui est notre mère à tous?
- L'Allemagne Nazie!
- Et maintenant dis-moi, qu'est-ce que tu voudrais être plus tard?
- Orphelin m'sieur!
Qu'est-ce qu'un bébé éprouvette issu du projet Lebensborn (théorie nazi eugéniste)?
- Un déchet toxique
je vous remercie tous pour les blagues que vous avez postées , j'espère que vous allez continuer. ;)
a+
:lol: Mais bien sur ;)
La première fois J'avais quatorze ans,lui vingt-huit.
Pour la première fois, nous étions seuls dans la pièce.
je renversais la tête en arrière.
C'était la première fois.
Il me touche lentement et délicatement l'endroit avec la main...
Je retiens ma respiration...
J'ai peur, lui dis-je en retenant nom souffle...
Je serai prudent me répondit-il.
Il me demande alors si je pouvais me soulever un peu,
qu'il y arrive mieux.
Je gémissais. Le sang commençait à couler
Mais je me comportais comme une femme.
Tout a coup, je n'en puis plus.
Je remplissais la pièce de gémissements et de cris...
Elle est déjà sortie, me dit-il au bout d'un moment.
Cela me faisait très mal.
La bouche ouverte, je reprenais mon souffle.
C'était la première fois que je me faisais arracher une dent.
je réflechie mais l'inspiration ne me vien pas enfin si j'en est une trop nul.
C toto il va ché le comerçant il achéte du gruyére il donne une piece troué au vendeur et le vendeur lui di à on on n'acceptepas cette piece elle est troué.
Toto lui répond mais ton gruiyére aussi il et troué alors aissai pas de m'arnaquer comme la derniere fois .
Et toto repart avec son gruillére et le commeçant et resté avec sa piéce
Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien!! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : " Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier". Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles!
Rappelle toi bien : "ni aux cons, ni aux femmes faciles !" C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchis bien !
Rappelle-toi !
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Tu ne sais pas qui c'est ?! ....
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Aaahhhhhhh...!!
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HA HA HA HA HA HA HA !
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Alors, on n'a pas eu la petite carte !!!!!!!!, hein ?
ben voyons! mais c'est Saint ******* mais mince ya un bug je peux pas ecrire son nom! attends je reessaye: saint ******* .....nan ça deconne vraiment...bon ben c dommage paske moi je le sais son nom, mais je peux pas vous en faire profiter...dsl
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques Belges ont trouvés des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.
Pour ne pas être en reste, les américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de leur mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que les États-Unis possédaient un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les russes.
Une semaine plus tard, la France publiait un rapport mentionnant que : Des scientifiques avaient creusés le sol Français à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire. :lol:
Ces petites différences d'impression qui parfois plombent les relations Homme/Femme.
Un exemple au hasard: une soirée en tête à tête.
La version féminine:
Il était bizarre quand je suis arrivé au bar. J'ai d'abord pensé que
c'était parce que j'étais légèrement en retard, mais il n'a fait aucune
remarque à ce sujet.
La conversation était difficile. J'ai pensé que ce serait une bonne idée
d'aller dans un endroit plus intime ou nous pourrions discuter plus
tranquillement.
Nous sommes donc allés au restaurant mais cela n'a pas changé grand chose.
J'ai tout essayé pour le dérider, sans succès. Rien n'y a fait. Je me suis
demandé si ce n'était pas ma faute.
Je lui ai posé la question, il m'a répondu que non mais je n'étais pas
franchement convaincue.
En rentrant, je lui ai dit que je l'aimais, et pour toute réponse il a mis son bras autour de mon épaule. Comment interpréter cela?
J'étais tellement inquiète que dès qu'on est arrivé chez lui, je lui ai
demandé s'il souhaitait que l'on rompe, mais il s'est affalé sur le
canapé, devant la télé.
Desespérée, je suis allée me coucher. Il m'a rejointe dix minutes plus
tard et nous avons fait l'amour. Mais il avait toujours l'air distrait,
distant.
J'avais presque envie de partir, mais je me suis finalement endormie, les
larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête.
Si ça se trouve il a rencontré quelqu'un d'autre... Oh mon Dieu.
La version masculine:
L'OM s'est pris une branlée contre Lyon, 4-0. Une vraie humiliation, la
débâcle. Bref, une vraie journée de merde...
Seul point positif, j'ai baisé.
Raymond et Simone étaient au bout du rouleau sur le plan financier et le mari avait pris la décision de tenter le tout pour le tout en envoyant sa femme faire le trottoir. Mais évidemment Simone manquait cruellement d'expérience si bien que Raymond proposa le premier soir de rester dans sa voiture garée dans la rue d'à côté. Il envoya Simone lever un client :
- Tu lui demanderas 30 € !, recommanda t-il.
Mais la proposition tourna court, le candidat rétorquant :
- Mince, je n'ai que 10 € sur moi. Que puis-je avoir pour ce prix-là ?
Simone lui demanda de patienter quelques instants, s'en alla poser la question à Raymond qui répondit :
- Pour 10 €, le "travail" sera fait à la main.
Elle retourne donc auprès du client désargenté qui finalement accepte l'offre. Il dégraffe son pantalon et laisse apparaître un attirail tout à fait impressionnant…Simone lui demande de patienter quelques instants et se rue vers son mari pour lui demander :
- Dis Raymond, tu pourrais lui prêter 20 € ?
:? je ne sais pas si il y a des blondes mais bon je la met quand meme :lol:
2 blondes, une demande à l'autre en mettant son doigt devant sa figure :
"Qu'est-ce que tu vois ? "
Et l'autre répond: "Ben.. un doigt "
La blonde rétorque : "Je suis bien cachée hein ??!!!"
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
Poème breton(nouvelle version)
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !
A présent, aux USA, ils ont 3 héros :
- Super-Man qui survole les tours
- Spider-Man qui les escalade et..................
- Musul-man qui les traverse !
C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...
Partenaire : Emoticone, Aide informatique
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